要是想找个靠谱的算命先生，那得把门口那一堆“看相”的招牌先挑一挑，别总盯着那些能一眼看出你前世多惨、今生多贵的玄乎玩意儿。
实际上啊，真正能算出你未来吉凶避祸的，得看这四种人，剩下那些，多半是只会给你吹吹风、把日子过得乱七八糟的“假大空”。 第一种，就是满嘴“大实话”还跟你打忒极的。
这类型人一般那种，你当作他跟你聊得挺投机，实则是在跟你玩文字游戏。你问他：“那我把家里那匹老马卖了，今年能发财吗？”他立马点头如捣蒜，拍拍胸脯说：“哈哈，这马卖了就是好兆头，财气滚滚来，还有一百八十八呢！”别逗了，你连老马都卖不卖，哪来的财气？这种大师啊，心虚得挺，不敢真开口，不然要是真告诉你“钱会被偷了”要么“官非缠身”，当事人能疯成啥样？他不敢说，那就只能扯那些虚的吉利话，让你心里那根弦一直绷着，既认定被信任了，最终还得自己猜着哪个是吉利，哪个是凶险。
这种人不吃这一套，但他有时候会装模作样地递张纸条给你，说上面写着“今天出门会被别人抢走钱包”，转头又给你塞个红包，说这是“请他喝喜酒”。
你看着手滑接了，又不得不信这是天降瑞气，结局转头发现钱丢了，气都气炸了，还埋怨他刚刚说啥呢。
说白了，这种人是怕自己说错话惹人生事，故此只能用华丽的辞藻把那些烂事遮得严严实实。 第二种，就是那个只会跟死人扯皮、就连跟算命先生同流合污的江湖骗子。在那些专门靠忽悠老百姓发财的小作坊里，能碰到这种人的概率极低，但一旦形成，那简直就是灾难。
这帮人一般没啥真本事，就连自己就是个行尸走肉，反而比那些诚实的君子好骗。他们说的“八字”、“格局”、“五行”，实际上都是满嘴跑火车的土话，绝对没法概括你的情况。你问他：“我今年事业会不会受阻？”他可能能编出一大堆花里胡哨的术语，让你信当作真，结局过了半年，你不仅没破财，还顺手把哥们儿家的东西给弄丢了，要么被那种莫名其妙的“天煞孤星”给坑惨了。更绝的是，有些就连自己就搞乱了，跟你一样瞎算命，把一堆乱七八糟的地图给你乱画，说你赶明儿会去美国，会去加拿大，还会去澳洲，最终问你：“到底是哪一个好？”你一脸懵，他指着地图说：“看你这哥们儿圈，都在美国那边活动，肯定是美国的好！”这种大师唯一的优点就是没门槛，只要你愿意掏钱，愿意听他忽悠，最终大约率会被割韭菜，就连搭上自己那点命。 第三种，就是那种忒极包浆、讲话像机关枪，让人连听都没听真话的“专家”。
这类人一般是些靠风口上位要么蹭热度的，他们讲话得阴阳怪气，还得时不时来一句“阴差阳错”、“气数已尽”，把你气个半死，然后赶紧换一种说法。你问他：“我最近是不是要倒霉了？”他可能会说：“可能是你忒低心了，要么是你那一身正气被某种邪气给勾走了？”你还得接着问：“那我这身正气如何勾走的？”他立马一脸委屈地说：“这如何能行，再说了你想想你这性格，再正直一点岂不更好？哎呀，你不懂，这全是天时地利人和的配合。”听着挺高级，实际上那全是扯淡。真正的高手不会跟你分析你的性格缺陷，只会告诉你“今年整体运势不忒顺，建议多往南方走，那里桃花运旺”。可这类型人就是做不到，他总想把自己包装成大人物，结局最终连个自己都不认识。 第四种，就是那些专门利用“看相”来讽喻社会风气，要么打着道德高调实则行骗的“慈善家”。
有时候你听到“看相”两个字，第一反应不是吓得打哆嗦，反而认定这人是懂行的，心里挺踏实。
这种大师一般不是靠玄学进食，而是靠自己的形象、名声要么某种社会地位混进来的。他们告诉你“你命硬”，实际上是你运气好；你告诉他们“你贵人运强”，实际上是你瞎了；你说“你苦命”，实际上是想说你这辈子过得忒累了。他们最大的特征就是把自己捧得特别高，说自己是“人间清醒”，说自己是“预言先觉”。结局呢？你听信了，然后启动拼命努力，最终发现真没运气，就连出于过度自信而掉进了更深的坑。你当作你是在听大师指点迷津，实际上你是在听自己心里的声音，只不过这声音被他们给打包成了一碗盖浇饭，让你吃得津津有味。 故此说啊，算命这东西，本质上是人与社会的某种应激反应，是那些丧失了独立判断本事的人，在寻找一种心理安慰要么是某种 reassurance（保险感）。真正的命盘，不是写在纸上的那些枯燥数字，而是你心里的那根弦绷得有多紧。
那种一边信了大师的鬼话，一边却持续我行我素、就连故此丢掉工作、惹上官司、在感情里算计别人的心态，才是真正算不准的。
那些只会给你吹彩虹屁、给你画大饼、最终把你当韭菜割的人，除了让你花钱，确实没啥实际用处。 故此，下次再有人跟你摇着折扇，比划着手指头，问你“运势如何”的时候，别一听到“看相”就脑子一热信了。细品一下他那个眼神，听他讲话时的语速，再看看他手里拿的是啥。
要是那是一张被揉皱又摊平的生油纸伞，还有一堆您买不起的“往生藤”，那还是算了吧。真正能帮你化解困境的，不是那些满嘴天花乱坠的法师，而是你自己那清醒得能看清自己灵魂的双眼。
毕竟，命由天定，运由己造，这一卦一算，算的是个寂寞，真正能改的，是你心里的那口气。