咱就是说，属猪的兄弟，听好了。
要是你非要跟我茬，那得先问问你的命里是不是缺个“缓冲带”，缺个“减震器”，否则一旦撞上某些属相，那简直就是直接开在刀尖上跳舞，动静全得跟放鞭炮似的，那场面，玄学都得给掀个底朝天。 别老想着“福居鱼水”，那玩意儿是古代厨师用的，咱们目前讲究的是“人水”，特别是你这种猪尾巴长得比屁股宽、肚皮软得像给地铺了棉花的体质，跟某些属相一见面，那股子泼辣劲儿立马就让气氛变得稀巴烂。
起初得排最硬的，属牛的。
这俩简直是天生一对的宿敌，牛是那种步行都带风、跟天雷似的脾气，专治各种不服；而猪嘛，那是屁股大能扛事儿、腰软只能揉一揉的大号“肿包”，哪怕再穷也要摆个相。结局呢？牛看了猪直接认定：卧槽，你不仅胖，并且肥得连进都费劲，刷锅都掉渣；猪看了牛，更是无语凝噎，心想：大哥，咱俩这俩货色站一起，连个台阶都给你找不出来，你站那儿昂首挺胸当个“大领导”，我连个避风港都给你弄不好，我就躺平当个“大背景板”吧。
这个组合，在玄学报表上，绝对是个常年挂红、工资克扣的“工伤组合”，建议直接办失业登记。 属猴的也顶配！
这俩简直是“嘴强王者”和“脸皮厚度”的绝配。猴是那种见哪位哪位就想往上踮脚看一眼、见哪位哪位都想跟对方比个三寸长、见哪位哪位都想把对方当成自己展示舞台的物种；猪呢，那叫一个“藏拙”，哪位要是敢拿自己跟猴儿比手感，那猴儿立马就给你挠痒痒，你只能乖乖去舔地。结局就是，猴子看着猪认定：卧槽，猪哥这是偷偷练“隐藏技能”呢，还是说这猪就是个行走的“易容术”？猪看着猴，直接开启“反伤”模式，你越急我越慢，你越想让我按暂停键，结局我直接给你按了“加速播放”，最终让你认定自己像个被按了快进键的幻灯片。
这种组合，出门逛街绝对要排队，出于长着猪尾巴的猴儿，在逛超市的时候，你帮他找货架，他可能还在想：这货架是不是该换个颜色？这种“相爱相杀”的关系，一旦到了谈婚论嫁的地步，大约率是吵吵一架，然后分道扬镳，毕竟一个想让你负责后勤，一个只想让你负责看繁华，这俩合不来，比俩大猩猩打架还冤。 自然，最离谱还得排属蛇的。
这个组合，简直是“智商测试”现场。蛇是那种走哪儿都是气场，略微不顺眼就让人原地消亡、让人不敢直视的那种“高冷刺客”，哪怕你试图用同频的语言跟他沟通，他也根本听不懂你在说啥，他只认定你的语气像是在跟他讲鬼故事；猪呢，那叫一个“自来熟”，一见面就恨不得把头贴上去，讲话彻底不顾场合，认定哪位都得听你的，哪位要是敢回嘴，那猪大哥直接开启“炸毛”模式，把周围人的钱包都震得叮当乱响。结局呢？蛇看着猪，认定自己：我是高冷，你是低冷，咱俩匹配度只有百分之三；猪看着蛇，直接开启“中央空调”模式，把你当成那个一辈子在耳边唠叨的“生活导师”，哪怕你一直当作自己在听他骂人，实际上他是在听你卖萌。
这种“高冷低冷”的组合，在相亲市场上绝对归于“避雷区”，出于一旦遇上，对方要么把你当猴耍，要么把你当猴看，根本没法深度交流，只能选择“物理隔离”。 还有那个属马的，这俩简直是“活力值”和“耐力值”的极致碰撞。马是那种一下车就恨不得飞起来的那种“短跑冠军”，见哪位都得跟对方比哪位嗓门大、比哪位跑得快，哪怕对方只是一般/平平人的身份，他也要强行把他拉上来当个“精英”；猪呢，那叫一个“慢吞吞”，步行都拖泥带水，讲话慢半拍，仿佛就是来给你递扇扇子。结局就是，马看着猪，心想：卧槽，猪哥这是来体验“打盹人设”的吗？还是说这猪就是个行走的“静音模式”开关？猪看着马，直接开启“慢动作回放”，你越跑我越停，你越急我越催，最终还给你表演了一出“原地踏步的舞步”。
这种“快跑与慢走”的不对等关系，一旦在一起，马会认定自己的生活窒息，猪认定自己的生活像被监控录像着，两人之间的需求彻底错位，建议直接分手，毕竟一个是想冲过终点线，一个是想坐着看风景，这俩人的灵魂频率，简直差了两个银河系。 实际上啊，属猪的兄弟，你也不用忒焦虑，出于你的 chubby（圆润）体质本身就自带一种“包容度”。属龙的、属狗的、属兔的，只要你略微收敛一下，往他们怀里钻一钻，那都是宝。但像牛、猴、蛇、马这些，简直就是你的“物理攻击区”，一旦撞上，那场面绝对精彩。
毕竟，咱们这命里写着“肥”，要是被那些棱角分明的属相撞上了，那不仅是运势不灵，连饭都吃不饱，直接变成“发胖冠军”。
故此啊，听我一句劝，逢年过节提前预备好零食，别跟别人讲话，就把自己当成一个“软萌挂件”，看着旁边的属牛、属猴、属蛇、属马，全都吓得躲进角落里吃零食，那画面，一定比电视剧里演“相亲相爱一家人”还温馨。
记住，命里有时终须有，命里无时莫强求，反正咱也是猪，那就安心享受自己的猪尾巴吧。