今天是个大起大落的日子，早晨七点醒来，窗外风一吹，感觉心里头像被啥东西从中间给捅了个窟窿，空气都是冷的。出门买咖啡，路过便利店，收银员阿姨递过来那个包装挺结实的冰美式，我瞥了一眼，上面那张红色的标签印得特显眼，写着“每日限定”。我伸手去掏钱，手指头刚触碰到那个纸袋，突然认定有点不对劲，感觉刚刚那一瞬间，自己仿佛变成了一只半死不活的小动物，连呼吸都带着苦涩的味道。 早上七点半，闹钟响的时候，我根本不敢伸手去按，怕手抖，怕出于动作忒轻吵醒了梦里的空气，结局一伸手，手一抖，把闹钟盖都碰飞了，整个房间瞬间宁静得能听到骨头缝里发出的声音。
这感觉忒真了，忒像昨天那个没睡醒的下午，只是刚刚那个梦忒狠，把那种想哭、想哭的感觉又拉回来了。
有时候我质疑，是不是最近忒累了，要么忒想砸东西了，故此连做梦都会变得那么尖锐。 中午十二点，哥们儿突然发消息叫我进食，语气挺客气，问我最近如何样，是不是又熬夜了。我回复：“没，就是昨晚那个梦有点吓人，吓我一跳。”发完这句话，我心里就堵得慌，感觉喉咙里像是塞了一根烧红的铁丝，连讲话都变得不清楚不清。我知道哥们儿大约会问：“真假的？”、“是不是我哪儿做错了？”、“要不要我陪你吃顿饭压压惊？”我挠了挠头，认定自己像个做错事的孩子，声音发颤：“我……就是有点累了，没别的事。”说完，又认定忒轻描淡写了，仿佛说“累了”就能把所有糟糕的日子都掩埋了。
实际上我知道，根本没有这种省事感，那种想砸东西的冲动，正躲在梦里跟我较劲。 下午两点，我坐在书桌前，手里拿着那张发烫的“每日限定”冰美式，眼直勾勾地盯着它，感觉它随时都会爆裂开来。
我想去把它撕了，要么喝掉，但手就是抖，把吸管连一块放进了嘴里。牙咬下去，像是把冰渣子碾碎了咽下去，喉咙里发烫，眼泪不争气地往下掉。我盯着那杯液体，心里想：“要是这杯咖啡是你给的，那我是不是就再也不会醒来？”要是它是我自己买的，那我是不是早就把它扔到了垃圾桶里，再也不碰它了？ 晚上八点，下班路上，一辆电动车突然从后视镜里一闪而过，快得像一道闪电。我猛地回头，看到路口那盏红绿灯，红灯刚变绿，突然又变红了。
那一刻，世界仿佛静止了，工夫仿佛凝固在了那个红点子上。我站在原地，心脏狂跳，手里的手机“啪”地一声掉在地上，屏幕碎了，但我没去捡。
我想站起来跑，又认定浑身重得像是灌了铅，想哭又哭不出来。我认定自己像个被放逐的小丑，被生活sentenced to 一直站在这。 就在那一刻，我想起了前几天新闻里那个被赶下台的政客，他上台时充满了激情，结局几小时内就被唾沫星子淹没了，那种被“处决”的感觉，是不是和刚刚那个梦挺像？
是不是每个人心里都藏着一把达摩克利斯之剑，只不过在不同的时刻，它会从不同的角度刺过来。 回家的路上，我总认定有人在盯着我的后脑勺，要么有人在盯着我的衣角，要么有人在盯着我的鞋子。我就连质疑，是不是刚刚那个梦里的“猎手”确实复活了，它要再来一场，要把我彻底撕碎。
那种恐惧不是来自未知，而是来自一种荒谬的确定性，仿佛我已经投降了，承认了这个梦是真的，承认了我是那个需求被拯救、要么需求被处决的人。 回到家，把外套扔在沙发上，我坐在沙发上，看着空荡荡的客厅，心里乱得像一团乱麻。
我想把那张冰美式倒进垃圾桶，但手越抖，越舍不得喝下去。
我想哭，但眼泪流下来，又感觉像是在祭奠另一个已经逝去的自己。 我想，或许明天醒来，一切都会好点。起码不会再有那种被刺穿的感觉，起码不会再被那个“每日限定”的冰块刺痛。但我知道，明天醒来，我可能又会像今天一样，在半梦半醒之间，感受不到一丝光亮，只能听到自己心跳的声音，像是在倒计时，又像是在倒数那场即将形成的处决。 我想，明天忒阳升起的时候，我或许会认定自己是个正常人了，起码还能正常地呼吸，正常地步行，正常地说几句废话。但我不确定，这确实是正常。
有时候我认定，只要不想醒来，这种“正常”就依然存有。 风又吹起来，带着点凉意，我也认定冷，但心里却突然莫名其妙地热了一下。
那种热气不是来自身体，而是来自命运。
或许命运想让我清醒，让我看到那个红色的标签，让我意识到自己实际上是个需求被处决的可怜虫。
或许天意让我也躲进那个梦里，避过那个红色的箭头。 明天，我依然会早起。但我不会再被那个梦吓退了。我会试着把那个红色的标签撕掉，把它扔进炉子里。我会试着把那个梦里的东西都烧了，哪怕烧碎了屏幕，哪怕烧掉了所相关于处决的恐惧。 我会把那个梦当成昨天最恶毒的梦，当成明天唯一的希望。我会告诉自己，甭管梦多可怕，只要我在梦里还能呼吸，我就没死。我会持续去买咖啡，持续去上班，持续维持那个摇摇欲坠的平衡。 要是有一天，我确实确实醒了，我会笑着跟哥们儿说：“我梦见一只小猫了。” 要是有一天，我确实确实死了，我会哭着跟哥们儿说：“我梦见一只小猫了。” 反正，明天忒阳升起的时候，我或许会认定自己是个正常人了，起码还能正常地呼吸，正常地步行，正常地说几句废话。